В прошлом веке, в разгар закрытия видеосалонов, мне пришлось поработать на новоиспеченном кабельном телевидении. Для нашего Мухосаранска дело то было новое и продвинутое, хотя о самом слове «продвинутый» тогда еще никто не знал. Да и что такое телевидение и с чем его едят, мало кто в городе соображал. Поэтому я с удивлением отметил, что прокрутить на местном канале 12 раз за один день хит сезона «Поездка в Америку» с Эдди Мэрфи здесь считалось вполне нормально. Причем фильм ни разу не докручивали до конца, и только потому, что кто-то из телезрителей только что вернулся с рынка и не успел посмотреть начало. Чтобы исправить положение, очередной обиженный мухосаранский киноман прибегал на ТВ, выставлял заведующему видеотекой поллитру, и весь город с чувством хронического дежавю начинал смотреть наизусть знаемую комедию с начала.
Однажды, чтобы поддерживать марку предприятия высокой культуры обслуживания, директор ТВ решил поставить телефон с автоответчиком – тоже большой новинкой для мухосаранских жителей (хотя на самом деле директор пошел на поводу у сторожей, которым звонки разъяренных неполадками вещания телезрителей мешали ночью спать).
Утром сказано – к вечеру сделано. К концу рабочего дня красавец «Панасоник» с АОНом и громкой связью был торжественно установлен в диспетчерской, все сотрудники разбрелись по домам, а сторож, приняв на грудь литр успокоительного, вместе с Морфеем завалился на раскладушку… (Я забыл сказать, что фирменным голосом автоответчика директор решил сделать меня.)
…Доброе утро началось с грандиозного скандала: входные стеклянные двери ТВ были разбиты, а сторожа смог разбудить только вызванный участковый. Местный Мегре долго и безрезультатно пытался разобраться в причинах происшествия, но на свое счастье наткнулся на телефон с автоответчиком. Чтобы отвлечься от грустных мыслей о зарплате, участковый нажал кнопочку воспроизведения и… картина преступления не только прояснилась, но и окончательно нарисовалась.
Дело было так…
Серия первая
- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик Мухосаранской телерадиокомпании. Говорите после сигнала, - с вкрадчивостью свидетеля Иеговы проворковал мой голос.
- Слышь, Автоответчик, у меня четвертый и пятый каналы зеленые, а на седьмом - снег идет... Спрашивается: я за что деньги плачу?
Сопение в трубку.
- Чё молчишь? Автоответчик? Я, кажется, русским языком спросил? Ты чё, уснул там?..
Серия вторая
- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик Мухосаранской телерадиокомпании. Говорите после сигнала… - с отмороженной вежливостью пропел мой голос.
- Мужик, ты мое терпение не испытывай. Я если заведусь – бедный будешь. Понял?.. Молчишь? То-то… Так за что я деньги плачу, спрашиваю, если у меня….
Серия третья.
- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик Мухосаранской телерадиокомпании. Говорите после сигнала… - с чувством ущемленного достоинства отчеканил мой голос.
- Еще раз бросишь трубку, козел, я приду к тебе! Понял? Что молчишь? А… В молчанку поиграть со мной решил? Ну давай. Давай помолчим. Мне спешить некуда… Ты чё, уснул там?..
И так 36 серий подряд с нарастающим накалом.
37 серия состоялась уже не по телефону, а в реале, о чем свидетельствовала разбитая вдребезги дверь (думаю, только внутренняя решетка спасла парящего в алкогольной нирване сторожа от мести разъяренного телезрителя).
…С тех пор кассету со злополучным односторонним диалогом слушают на каждой корпоративной вечеринке в качестве допинга, к тому же сотрудники еще лет пять обращались ко мне со скрытой иронией: «Слышь, Автоответчик!». Ну а я до сих пор вздрагиваю, если набирая чей-нибудь номер, слышу: «Здравствуйте, с Вами говорит автоот…»
На закуску желаю вам, дорогие читатели, чтобы вас минула чаша сия – оказаться среди дикарей в период внедрения новейших достижений технического прогресса.
Shkolazhizni.ru
Постоянный адрес статьи
Послать ссылку на этот обзор другу по ICQ или E-Mail:
Попавшаяся мне статья Бориса Рохленко о курении трубки вызвала во мне бурный интерес к данной теме. Ведь, хотя я не курю и в общем не собираюсь, по натуре я эстет и закоренелый романтик, а трубка – эт...
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие – делают ее приятной. Курение трубки – это не просто так, это философия. Это вам не сигарета, которую вы можете выкурить где угодно, как попало и – выбросит...
Скажите, у вас есть мечта? Не усмехайтесь, я ведь серьезно! Задумайтесь над этим. Какая у вас мечта? Может, у вас нет мечты, зато есть просто сильное желание? А вам интересно узнать, истинное ли это ж...
Говорят, что голос пропадает тогда, когда вам не дают высказаться… Зажимают… Нет права голоса. Или когда творческий канал перекрыт. Попили холодной воды в жару, много пели или кричали. И еще сотня при...
Волшебная сила влияния голоса на то, как мы воспринимаем его обладателя, удивительна.Если мы слышим завораживающий, притягательный, проникновенный голос с бархатным тембром и головокружительным придых...
