|
Когда страсть к Востоку открывает для тебя все грани Таиланда – туристического, делового и аборигенско-нативного, – с разочарованием замечаешь, что как не крути, а новых вариаций Таиланда нет, а если и появятся, то очень-очень не скоро. Иные ценители экзотики погружаются в продолжительные депрессии и пытаются скрасить своё существование просмотром фильмов с Джеки Чаном. А те, которые готовы к новым свершениям, берут и открывают для себя новую страну. Например, Вьетнам. Вот что мы раньше знали о Вьетнаме и вьетнамцах? Практически все ключевые моменты, такие как Хо Ши Мин, бальзам «Звездочка», жареная селедка и кроссовки Reabouk, – знакомы даже тем, кто в своей туристической страсти не совершал гранд-вояжи далее караваевского опытного поля. Но в том и цимус, как говорят одесские евреи, что Вьетнам – это не какая-то там пошленькая Италия, где все просто и понятно: белла – красивая, путана – без комментариев. Вьетнам – штука тонкая!
Итак, с чего обычно начинается «настоящее» заграничное путешествие? Правильно – с получения визы и сбора чемоданов. Не знаю, станешь ли ты самым счастливым человеком на земле оттого, что слово «виза» и слово «Вьетнам» – два антагонистических понятия. Для тех, кто не поверил собственным глазам, повторю иными словами – единственным требуемым документом для въезда в коммунистический рай является бордово-красная книжица загранпаспорта России. Эта новость не привела тебя в состояние безумного восторга, и ты ещё не трясешься в такси по направлению «Шереметьево 2»? Ну, уж тот факт, что твои дорожные сумки могут стать немного легче за счет безжалостно оставленных на родине зубных щеток, шампуней, бритв и прочего скарба, достойного хронического холостяка, а не довольного жизнью субъекта, вполне способен привести тебя в благостное расположение духа. Нет-нет, я вовсе не предлагаю тебе превратиться в Робинзона Крузо, отрастив шерсть на всех возможных местах и стачивая зубы о стволы бамбука и мелких сусликов. Сюрприз в том, что сервис «Вьетнамских Авиалиний» вполне способен перещеголять будуар Пэрис Хилтон. Судите сами: полноценное обеденное меню, индивидуальные бритвочки-щеточки-шампусики-бальзамчики и самые обходительные стюардессы, выращенные в специальных питомниках, где произрастают наикрасивейшие женщины на Земле. Ты все еще хочешь в этот занюханный Куршавель? То-то же!
По прилету в Ханой, волею судьбы являющийся столицей маленькой гостеприимной страны, можешь смело доставать на всеобщее обозрение супердорогой фотоаппарат, отделанную бриллиантами с британской короны видеокамеру и прочие крайне необходимые предметы роскоши. Можешь вальяжно увешаться ими как рождественская елка и смело бродить по закоулкам и переулкам в любое время суток. Единственное, чем ты рискуешь – нарваться на сдавленные смешки за спиной, но не более того. Оглянись вокруг: чистые улицы, маленькие пионеры бегут по тротуарам, трепеща кончиками красных галстуков на ветру, лозунги «Партия – ум честь и совесть эпохи» на каждом столбе – словно твой самолет случайно пронзил пространственно-временной континуум и очутился в советском городе эпохи «А я иду, шагаю по Москве». О каком криминале можно говорить в стране, где лишь величественные стеклостальные громадины торгового центра да сполохи рекламных огней напоминают тебе о том, в каком времени ты находишься?!
А далее… Далее решать самому, какой вид отдыха наиболее приемлем для тебя в это время года. Если душа требует all night long rave – твоим домом на весь период отпуска станет Ханой, с его безумным коктейлем из традиционных вьетнамских пагод и монастырей, колоссов из бетона и стали и изысков французского ампира, доставшихся вьетнамцам по наследству от дружественных колонизаторов. Два дня на акклиматизацию, и – вперёд!
Тебе небезразлична история – значит, сначала в Музей Вьетнамской войны, где у стендов с фотографиями хитроумных казней, придуманных вьетнамскими партизанами против Форреста Гампа, юные пионеры – внучата Хо-Ши-Мина постигают азы «патриотизма». Отголоски той войны, в которой Вьетнам был всего лишь плацдармом для игрищ двух сверхдержав, ты ещё долго будешь встречать на своём пути – обезображенные химическим оружием лица, безногие калеки и прочие ужасы. Если возникнет неукротимое желание, можно посетить тропу Хо-Ши-Мина, где гиды наглядно расскажут и покажут, как партизаны целыми прайдами прятались в подземных деревнях, в какие ужасающие ловушки попадал неосторожный противник, и какие любопытные метаморфозы вызывала у человеческого организма бамбуковая граната.
|
