|
«Человек бывает голым в трех ситуациях: первая – когда он хочет произвести себе подобное нечто голенькое, вторая – на комиссии в военкомате, третья – на столе прозектора». (Одесская народная мудрость.)
Родимся нагими и уйдем нагими на небеса. Впрочем, куда кому. По деяниям. И по одеяниям. По нашим условностям.
Бывалоча, в далекой питерской жизни за часика полтора приходилось побудку детям устраивать перед отправлением в ясли-садик. Это при условии, что вся одежонка уже выстирана, поглажена и разложена в стопочки с ночи. Ясли-садик с восьми. На работу к девяти. Ясельки еще требовали мешок сменного белья на 9 часов пребывания на случай детского конфуза. О дайперсах («Памперс», «Хаггис» и т.д.) тогда не знали, закладываешь трусики и колготки сухими в мешок – домой прешь кучу мокрых. Всего-то делов – пару стиралочек и сушилочек яселькам, и там бы сами постирали. Куда там! Но я не о том. О кучище белья. О бремени вериг. Завязки, застежки, молнии, кнопки...
Оденем мысленно ребенка, мамы-папы? Трусики (+/– дайперс), колготки (время зимнее), брючки-юбочки, маечки-свитерки, рейтузики, теплые носочки, пальтишко (курточка), шапочка, шарфик, варежки, носовой платочек (носик-ротик от ветра прикрыть), ботиночки-сапожки... А кто северней Питера?
Разденем ребенка, мамы-папы? Киньте это барахло на весы. Озадачимся. Все понятно? Забыли про садик. Оно уже в школу пошло: синтетика поперла в полный рост. Отбросим, пожалуй, только платочек с носика-ротика, приплюсуем ранец-портфель. И озадачимся.
А мы сами что? Да будут мимо носимы помидоры от ханжей, но я вам сейчас покажу стриптиз на себе. А потом раздену при всех своего мужа. Пип-шоу! Go-Go!
Трусы. Пусть завязочки одни и кружавчики (пластмассовые!), но не хлопок-лен. «Виктория Сикрет» сказали, что носить трусы современная женщина теперь должна так. Веревочки между эфтим и эфтим.
Колготки. Где те фильдеперсы-фильдекоксы, нашиваемые бабушками? Я вот только не понимаю, где бы великий Блок сейчас нашел таинственную Незнакомку «в шелках»… Химия. Ядовитая, статическая. Кожа съеживается от любых: хоть за доллар пара, хоть за сто. С пяткой или без. С сексуальным рисунком или без.
Обувь. Что в имени твоем мине? В имени – много. Но имя кусается. Наученная своей бабкой, что хорошая обувь должна в подошве складываться пяточкой к носику и в обратном направлении – наоборот, я всю жизнь мечтала о такой паре и никогда не имела. Ни за какие деньги. Нет больше такой обуви. А бабуля моя была лихая мотовка – у старых питерских сапожников на заказ ей шили. И не такая уж крутая была – из разорившихся. То-то я думаю, что ходить так, как она себя летала, я так и не научилась – обувь другая.
Все, вроде, великолепно. Кожа сверху и внутри обувки. Фирма хорошая. Вроде, и гибкие. Но это с раннего детства надо в нормальной обуви учиться ходить. У Ильи Штермлера помню рассказ, как мы итальянскую покупную технологию запороли. Все купили: от чертежей до последнего оттенка лака. А дядя Вася вместо тоненького слоя клея на приклейку подошвы в страхе перед ОТК мазюкает клешней своей двойной толстый слой. И получается питерская фабрика «Скороход» на отличном итальянском оборудовании. И в Европе беру, и в Латинской Америке – не тот компот. Так, как бабушка учила, все равно не гнутся.
Стриптизую вверх, как положено в стриптиз-барах. Лифчик. Бюстгалтерный пахан на мировом рынке – «Виктория Сикрет». Сцена у фонтана:
– Ищу хлопковый лифчик хорошего покроя на косточках с комбинированными лямочками, с упругими чашечками без поролона, без синтетики, в трех цветах – белый, черный и телесный, – тихо и без всякой надежды робко молвлю я.
– Шо?! – тихо ошизевает «Виктория Сикрет».
Верхняя одежда. Тут свободы побольше. Но толку что, если оно все лежит на синтетике внутри? Если прекрасные фирменные вещи из натуральных волокон внутри имеют синтетическую подкладку? Ребята, вы не посмотрели на мое тело после стриптиза, а стоило бы! Позор волкам. Врезавшиеся двойные резинки от трусов и колготок на талии. Врезавшиеся в кожу лямки лифчика на плечах и под грудью. От косточек. От лямочек. Вокруг торса – от лифчика как такового. Как после побоища кожа. Мужик, быстренько раздень-ка свою жену и размассируй эти травмы! Она ж, бедняга, так и сидит на работе. Как рыцарь в химическом панцире весь рабочий день, и даже почесаться там, где чешется, нельзя – стыдно.
|
