«Ученые провели эксперимент: в течение года белым мышам ставили диск РУКИ ВВЕРХ. Через год мыши написали лучше».
(Анекдот)
«– Специально для вас, – ответил великий комбинатор. – Вы, я замечаю, все время терзаетесь муками творчества. Писать, конечно, очень трудно. Я, как старый передовик и ваш собрат по перу, могу это засвидетельствовать. Но я изобрел такую штуку, которая избавляет от необходимости ждать, покуда вас окатит потный вал вдохновения. Вот. Извольте посмотреть».
(И. Ильф, Е. Петров «Золотой теленок»)
Собственно музыка и текст в попсовом проекте – дело десятое. Главное – это придумать «фишку». Кому нафиг был бы нужен безголосый Борис Моисеев, не сыграй он в свое время на гомосексуальном имидже? За ним подоспели ТАТУ, и скучающего обывателя начали забавлять целующиеся девочки. Можно сыграть и на «квасном» патриотизме. Главное – сделать это вовремя. Можно сперва, как ЛЮБЭ, прикалываться («Батька Махно», «Атас»), а потом, уловив в воздухе перемены, сотворить серьезную мину («Ё-комбат», «Давай за нас»). На этой ниве чуть-чуть припоздал Газманов. Забыв про модную в начале перестройки белогвардейщину (песни про всяких там «есауло-подъесаулов» – вспомните Малинина, Талькова, да еще Розенбаума с «казачьими» песнями), он с гордостью запел о том, что «сделан в СССР» (почему-то в 1991 г. на подобные строки его не вдохновило). Можно, как группа ЛЕНИНГРАД, сделать «фишку» из матерщины и образа маргинала, сделать по всем законам шоу-бизнеса и опять-таки вовремя.
В общем, «фишки» могут быть разные (вплоть до большой силиконовой груди), но на этой ниве я не особый спец. Не дал Бог менеджерского таланта. Зато, когда «фишка» найдена, деньги на ротацию есть, а осталось только досочинить текст песенки, я могу дать несколько общих «полезных советов».
Рассмотрим «дешевый» упрощенный вариант написания попсового текста (делать что-либо большее я могу лишь за отдельную плату, настоящая попса ведь пишется за деньги).
Итак, прежде всего окинем взглядом несколько самых рейтинговых тем:
1) Любовь (к женщине, мужчине, детям, маме);
2) Праздники (особенно день рождения, свадьба и Новый год). Такие песни хороши для всяких поздравительных передач, заказных выступлений и прочих праздничных «чесов».
3) Патриотизм (это уже в завсимости от политической ситуации – можно про военных, можно – про казаков, можно – про калину за окном и прочую природу);
4) Экзотика (Пальма-де-Мальорка, Канары, лондонский дождь);
5) Танцы, дискотеки, вечеринки;
6) Крутизна недетская (крутые опасные пацаны, крутые податливые бабы, крутые напитки, крутые машины и т. д., в общем «Хэй, подруга, посмотри на меня... Где шире всех пальцы? У нас в клюбе»).
Думаю, достаточно. Безусловно, первая тема самая беспроигрышная и практически не требует умственных усилий. Ее арсенал нарабатывался веками. Во-первых, лучше петь про любовь несчастную, но с примесью надежды. Во-вторых, БОЛЬШЕ ЭРОТИКИ, особенно, если исполнительница – женщина. По сути, добрая половина нынешних текстов песен – это маленькие истории больших женских оргазмов! Заметьте, какими наши певицы все стали… да нет, даже не сексуальными… а безобразно-похотливыми просто! Послушайте, как они стонут, хрипят, взвизгивают, гладят свои истосковавшиеся тела. И поют то о взлетах, то о падениях. Мужчина, понятно, сволочь и обманщик, но… физиология побеждает («Обмани, но останься», «Обмани, позови, скучен мир без тебя», «Я с тобой упаду в пропасть... извини, гордость»). Как тут мужчине не прислушаться к такой нимфоманке-мазохистке. Ничего, скоро как сделают фишку из радикального феминизма, будет нам тогда полный Захер-Мазох!
В-третьих, желательно добавить что-нибудь из модного арсенала (всякие там технические новинки – SMS, плейеры) и элементов «сладкой жизни» (рестораны, лимузины, сигареты с ментолом… шучу-шучу, с ментолом уже не модно). С модными понтами, конечно, через лет 5-10 можно выглядеть глуповато-архаично (помните песни о видеомагнитофонах и пейджерах?), но в попса – продукт быстрого употребления.
|