|
Астрологи говорят, что предстоящий год будет годом Огненной Свиньи. Верить им необязательно, но соблюсти элементарную, в том числе и пожарную, безопасность все же стоит.
Как правильно "зажигать"
Итак, ваши чада требуют новогоднего зеленого чуда, ибо они существа практичные и точно знают, что Новый год – это елка, Дед Мороз и подарки… А не хмельной папа, сердитая мама и веселый дядя-пожарник с еще более веселым словарным запасом. Короче, чтобы никого не пришлось спасать, запоминаем несколько моментов.
1. Не ставьте елку возле обогревателей или портьер: и то, и другое, и третье (в смысле елка) легковоспламеняемо.
2. Если на празднестве ожидаются очень маленькие ребятишки и очень буйные взрослые, не забудьте привязать вашу пушистую красавицу к чему-то тяжелому и устойчивому, дабы танцующие возле елочки гости не свалили ее и не упали сами на стеклянные игрушки.
3. Дети – не любители перекусить зелеными иголками (хотя встречаются и такие). Другое дело яблоки, мандарины, конфеты... Поэтому лучше их не использовать для украшения елки. Не потакайте юному поколению в желании стащить все это с деревца, заодно опрокинув его на себя.
4. Самое плохое украшение – свечки. Оставьте их в качестве дополнения к праздничному торту или романтическому ужину. Рядом с хвоей им делать нечего.
5. Что касается пиротехники, то предпочтительней бездымная – бенгальские огни или хлопушки. Мощность гирлянды не должна превышать 25 ватт. Другое дело, что, есть такие умельцы, которые вполне обходятся и без нее: обсыпают елку бертолетовой солью и с помощью подручных химических средств устраивают иллюминацию. Предупреждаем: эффект может превзойти все ваши ожидания. Нет, соседям наверняка понравится, но только в том случае, если огонь не доберется до них. На всякий новогодний пожарный запаситесь огнетушителем или хотя бы ящиком мокрого песка. В последнем очень удобно «гасить» горячие головы в случае праздничных конфликтов.
Как правильно дарить
1. Если еще в прошлом году мы самозабвенно сметали с прилавков собачек всех форм и калибров, то на этот раз все сложнее. Вряд ли ваша, перманентно сидящая на диете подружка, возрадуется, получив в подарок изображение оптимистичной розовой хрюшки. И кому вы тогда будете объяснять, что «совсем не то имели в виду»?
2. Если решите презентовать одежду, захватите вещь из гардероба своей «половины». Это гораздо проще, чем выпытывать у него (нее) размер: мужчины его, как правило, не знают, а женщины знают, но не скажут.
3. Еще один верный путь к ссоре – стоимость подарка. Так что при покупке тщательно проследите, чтобы веселый человек-продавец не подложил ценник в коробку с китайскими джинсами, или «французскими» духами польского разлива.
Как правильно принять гостей
Прежде чем кого-то приглашать, убедитесь в том, что шпингалет в туалете исправно выполняет свои функции. Как и все прочие «штучки» в этом стратегически важном помещении.
На балконе, куда будут бегать любители свежего воздуха и табачного зелья, хорошо бы постелить что-нибудь максимально теплое и толстое (только не вашего пса). А то гости простудятся и испортят ваш лучший тост чихами и шмыганьем.
Под занавес, уже насытившийся народ может непроизвольно начать изображать символ наступающего 2007 года, – например, устроить стрельбу тарелками, или просто смахивать посуду на пол локтями. Чтобы не превращать квартиру в поле боя, сервируйте холодец и шпроты на небьющейся посуде из закаленного стекла.
Вообще, прием гостей – дело сложное. Приемы самозащиты от гостей – гораздо проще. Хорошо, коли вас посетят добропорядочные семейные пары: те, как правило, сами чувствуют, когда нужно уйти. А для того чтобы спровадить особо бесчувственных, прибегните к одному из следующих трюков – прямо посреди ночи затейте генеральную уборку в квартире, или устройте понарошку семейный скандал (тут главное, не увлечься и не позабыть с какой собственно целью, вы его устраивали). Самый беспроигрышный вариант – повесить на дверь все того же туалета табличку с надписью: «Унитаз неисправен».
|
